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不问男人要安全感?同性恋给异性恋的5个启示!

兴趣/生活 / 文学 养生小编 来源:互联网 19浏览 0评论

   “同性恋开创了一种新型的人际关系。”在《性史》一书中,法国哲学家福柯如是说。异性恋也许能够从“这种新型的人际关系”中获得爱与关系的深刻启迪。

  如今,“同性恋”,在中国是一个极高关注度的词,有越来越多的中国人开始理解同性恋并支持同性恋群体争取权益,但还是有很多人,认为同性恋“反人类”——他们被称为“恐同者”。他们到底在恐惧什么?福柯可能说到了本质:“我以为非同性恋者最烦恼的是同性恋生活样式,而不是同性恋行为本身……人们最不能容忍同性恋者去创造一种未曾有过的关系。”

  福柯说,我们一直生活于一个“人际关系的可能性极其稀少、极其简单、极其可怜的法律的、社会的和制度的世界中……几千年来,人们在这些基本的婚姻和家庭关系中生活,对它们早就习以为常,从来不会去设计和想象其他种类的生活方式和人际关系,甚至没有意识到有建立这些关系的可能性。在这些丰富多彩的人际关系中,就有同性恋这种既不同于一夫一妻制又有感情与性投入的关系。”

  正如福柯所说,同性恋文化也许可以给予异性恋文化以重要启示,即“通过同性恋,什么样的关系可以被建立,被发明,被扩展,被调整……”

  ■ 无固化角色的伴侣关系

  同性伴侣山山和军军的关系就是这样。“因为我细心,比较会做家务,所以很自然地就做了。我和军军在一起,没有觉得在任何事情上一定要固定分工,比如我必须出外挣钱养家,他必须在家照顾家务,我们完全随心所欲跟着内心的感觉走。”山山说。这或许正是因为同性恋是一种亚文化,游离于主流的爱情模式之外,因此爱情关系才表现得更加随缘,呈现一种相对宽松和自由。

  大多数同性恋伴侣并不像异性恋伴侣一样分老公老婆,男同性恋者阿生说:“很多人喜欢问我们俩谁是男人谁是女人,我喜欢他,因为他是男人,我们是把对方当男人来爱,而非把他假想成女人,如果我把他当女人来爱,我们就不是同性恋了。”实际上,在美国,男同性恋伴侣结婚后,多互称呼对方为“husband”,女同性恋伴侣婚后互称对方为“wife”,国内的很多同性恋者则称自己的生活为“夫夫生活”或“妇妇生活”。他们的关系更平等。

  异性恋情的关系就在这方面显得过于僵化:老公一定要赚钱能力超过老婆,否则就抬不起头来;性角色的支配一方,一定就是得了便宜的一方,所以在现实生活就得多为女人付出——所以,不少女人的性冷淡就此产生,因为女人既然觉得自己在性爱上面总是吃亏,主动的男人占了便宜,所以就喜欢用性惩罚。这让男人也很委屈:凭什么女人也享受了高潮,却总是摆出一副女人吃亏只付出的架式?


  ■ 女人,可以不向男人要安全感

  观察异性恋家庭,一定是男人搬煤气罐——当然了,这只是家里力气活的代称,城市里的丈夫们没谁真搬这重物了。但谁要是让女人干家里的重活,女人哪里还有什么安全感?

  “女人到底想要什么?答案还不简单吗?无论她看起来想要什么,她想要的终归只有两样东西:很多的爱和很多的安全感。”张小娴如是说。今天的社会,即使再强大的女人,还是普遍认可一个传统的观念:女人应该依赖男人。她要在两性关系里不厌足地得到爱和安全感。所以女性在婚姻中渴望完全的平等似乎是困难的事情。很多女性也自我放弃这种平等诉求,由此造成婚姻中大量的抱怨、委屈、失落、自卑、仇视、异化,等等。

  女同性恋似乎颠覆了这一点。著名女同性恋者石头曾经直接用拉拉群体里著名的煤气罐理论,来解释女人其实在体力上不一定需要男人:没有男人,女人一样可以搬煤气罐。石头和她的同性伴侣生活在一块儿时,并没有觉得有什么不便。力气活,可以自己干;安全感,两个女人完全可以互相给予。

  她们的生活实践,直接证明了女人没有男人时同样过得很好——这当然不是因此鼓励女人离开男人,而是提醒那些一旦失去爱情和男人,便觉着昏天黑地,或者觉着自己再强大终归还是需要依赖男人而活的女人,女人的自立和自我意识是完全可以实现的,这也是婚姻幸福的重要条件。

 三联


  ■ 无性别差异的爱

  “如果他和我角色对换一个月,做做女人,她就知道应该如何爱我了。”这是一个妻子说的。虽然按照荣格的说法,每个男人心里都住着一个叫“阿尼玛”的女性原型,每个女人心里都住着一个叫“阿尼姆斯”的男性原型,多少帮助两性能够理解对方,但谁都知道,两性之间的性别之沟有多么深。

  在同性恋伴侣毛毛和艾若看来,他们基本不存在这种差异。“我们很熟悉对方的身体语言,也许是都身为男性,知道他的性爱兴奋点在哪里?知道他喜欢什么样的性爱方式?当然,这种熟悉不仅存在于性爱中,也存在于生活中的各个方面。”女同志露露也同样表达了这一点:“同性相爱,能够极大地满足我们对情感和爱的需要,那种爱的深度,那种默契,也许是异性恋伴侣难以互相给予的。”

  正因为感同身受,同性恋伴侣比较容易理解对方身上的一些缺点,也更加包容。“那些缺点也是我身上存在的,我为什么要强求他一定可以做得更好呢?”

  想想无数小说、电影和电视剧中演绎的无比真实的家庭婚姻场景,发生矛盾时,丈夫和太太都各说各话,甚至怎么样把对方的心扎出窟窿怎么说,大打出手也是常见的。归根结底,就是各自带着男性或者女性的思维、价值观等抱怨对方,或者强求对方。在这点上,异性恋伴侣可以需要借鉴和思考的地方是:不要再太过强调我们的两性差异了,那太懒惰,等于是不想为自己的亲密关系作努力;还有,也不要羞于发展自己身上另一性别的那一面,努力地理解你的TA,才会更幸福。

  ■ 爱是亲密关系的唯一基础

  “请问男嘉宾,你婚后会为我放弃你现在的爱好吗?”“请问男嘉宾……”电视相亲节目中,到处可以听到这样的提问。不可否认,在这个消费主义时代,异性恋伴侣从来没有放下对“条件”的要求,宁肯坐在宝马车里哭的物质女并不是一个两个。男人要提供物质的保障,女人也得美貌,“条”和“盘”都要好,因此,爱情常常被现实击败。同时,异性恋关系也要靠婚姻制度和其他社会属性强力维持。

  但同性恋情里,更多地,爱是唯一的基础条件。我和你在一起,因为我爱你,这爱不因你的地位、收入、背景和阶层而有所不同,我们经常可以发现,同性恋伴侣中,两个人的社会地位可能差异特别大。社会并没有完全给予同性恋完整的制度性和社会性的承认,这就往往使得同性恋伴侣要经受非常严酷的考验,来自家庭,来自单位,来自社会……然而,爱情,还是坚守,即使因为各种条件和限制而分开,爱情,毕竟存在过,毕竟美好过。

  因为没有制度性的保障,也就没有外力的强制性的捆绑,它需要相爱的两个人,必须依靠彼此给予对方的平等、尊重、内在性格的吸引力等来维持亲密关系。也就是说,必须让自己变得更有魅力,更强大,学习,进步,成长,才能让关系更加稳定。

  我们不得不承认,很多异性恋夫妻结婚后,就停止发展自我,觉得高枕无忧了。婚姻学家海蒂说:“男女伴侣可能觉得只要签了一张婚约,从此就可以马放南山了。因为不注重在婚姻里维持激情,不注重对自身的修饰和更新,结果婚姻渐渐失去活力,两个人相互厌倦对方。”这是否也是婚姻有过多保障反倒更容易导致夫妻彼此的内心倦怠呢?


  ■ 超越爱情的妒忌

  马修和他的伴侣斯帝夫已一起生活了32年,他们彼此知道对方有另外的性伴侣,他们开诚公布地讨论过这个问题,结论是,这样更有利于他们的关系稳定。如果选择分开,同性伴侣也比异性伴侣更多地能够建立友谊。一位男同志说:“我们的爱情,和你们(异性恋)一样。”在他们看来,坦诚和忠诚一样是伴侣关系的核心价值。

  一对一起生活10年的同性伴侣早已经性趣衰退,关系中的激情慢慢转向一种温和的亲情。没有性,关系还能够维持吗?Jim说:“长久的爱情关系,不是只靠性激情来维持的。我们起初的相爱充满了浪漫和诗情,但是和大多数人的爱情一样,性渐渐不再在关系中占据主导地位。我们相爱。但同时,我们对于对方的隐私持尊重态度。如果一对情侣,因为性激情淡化而分开,那是最没有价值的理由。”

  李银河在《同性恋亚文化》中说:“同性恋的人际关系和生活方式是一种创造,同性恋的性活动具有改变文明面貌的作用。同性恋伴侣能够做到以核心家庭的形式保持一种兴奋强烈的性关系,他们往往还能做到在保持这种关系时避免异性恋中的妒忌、占有欲和不安全感。”

  后记:

  在离婚率节节升高的当下,异性恋伴侣们或许能从同性恋处理爱与自由的方式中,获得有益的启示,让我们的伴侣关系更有生命力。